Não é só as Mina que Pira

Muitas outras pessoas pira, VÈY:

Os Otaku Pira


Os Unicórnio Pira


As Mães Pira


O Robin Pira


As Beliberes (ou seja lá que porra são as fãs do Bieber) Pira


Ai sim As mina Pira!


Ooooooohh, se pira véi.

Obs.: Minhas sinceras desculpas aos desocupados pelos erros de português  cometidos neste posts.  Eles foram necessários desta vez.

50 Coisas para fazer antes de terminar a escola

Fim do ano é sinônimo de festas, família reunida e listas! A lista de hoje, como o titulo já sugeriu, trata-se de 50 coisas que você deve fazer antes de terminar o 3º ano (dã) e ingressar na faculdade. Os que eu já cumpri estão em negrito. Ao lado, em itálico, pode haver alguns comentários sobre a experiência (ou a falta dela). Coisa de Desocupado. 

Obs: O número 50 tem um ponto de interrogação (?) por que é você terá que completar! O que está faltando nesta lista? O que você fez antes de terminar o colégio que todo mundo deveria fazer? COMENTE!

 

1. Tirar 10 de 'fio a pavio" em um boletim. (yes, you soy nerd)
2. Zerar em uma matéria.
3. Virar a noite em uma festa.
4. Ver o sol nascer. (foi no mesmo dia que virei a noite na festa, rs)
5. Ficar bêbado.
6. Experimentar qualquer tipo de bebida.
7. Beijar um estranho. (no coment)
8. Beijar um amigo (a). (bom também)
9. Acabar uma borracha. (missão impossível)
10. Jogar uma bolinha de papel na cabeça de um colega e culpar seu amigo.
11. Convencer na lábia um professor a subir sua nota. (é conhecidencia ela ser loira?)
12. Viajar com a escola. (Momento: A Maria roubou pão lá na casa do João... ♫)
13. Participar de uma peça de teatro. (Já fui a noiva cadáver numa dessas)
14. Dançar na frente da escola toda. (Méxicoo...)
15. Criar um blog. (Só pra quem é desocupado este aqui)
16. Começar a escrever um livro (e nunca terminar)
17. Tentar aprender a tocar um instrumento (Em tempo: Girls, é necessário CORTAR AS UNHAS para tocar violão. Desisti ai.)
18. Tocar a campainha e sair correndo. 
19. Carregar algum amigo bêbado.
20. Dançar loucamente em uma balada (quem nunca fez isso que atire a 1ª pedra)
21. Experimentar looks diferentes de cabelo (Em tempo: Boys, fiquem longe do estilo Neymar. As desocupadas agradecem.)
22.  Dançar funk só porque todo mundo está dançando (meu passado me condena)
23. Ouvir sertanejo só porque todo mundo está ouvindo.
24. Descobrir o Rock'n Roll e adotá-lo
25. Ir ao show do seu ídolo
26. Ir a um show qualquer e gritar "Toca Raul". (sacanagem em)
27. Se apaixonar por um idiota (por uma vadia no caso dos meninos).
28. Sofrer por causa do idiota/ vadia. (faz parte do script)
29. Acampar com os amigos (com Jason solto por ai? Não sou nem louca)
30. Rabiscar o caderno de alguém
31. Escrever uma carta anonima
32. Beijar na chuva
33. Desenhar na carteira (é assim que forma-se os futuros vândalos, uashauh')
34. Chorar na frente de um amigo
35. Fazer novos amigos
36. Perder/ decepcionar-se com velhos amigos
37. Cantar dentro da sala de aula (Galopeeeeeeeeeeeeeeeeera...♫)
38. Escrever seu nome na lousa
39. Aprontar uma brincadeira que cause suspensão da sala inteira (esse aqui tem que ser muito foda pra fazer)
40. Fazer guerra com bexiga de água no pátio do colégio (isto causou a suspensão da sala inteira, uahsuash')
41. Ir para a escola ao menos um dia sem uniforme
42. Fazer educação física na primeira aula e ficar fedendo suor o resto do dia
43. Fazer festinha de aniversário surpresa para um professor (só pra matar a aula chata dele)
44. Discutir com algum professor
45. Discutir com algum colega
46. Dormir na aula (não consigo fazer isso =P)
47. Matar aula no banheiro
48. Matar aula para ir dar uma volta na cidade
49. Sair de um show de madrugada e ir direto pra escola
50. ?

Wish List de Natal

Vi esta ideia no Introducing You a Book e achei super cool! É provável que aquele meu primo mala que sempre me da uma meia não vai ver isso, mas ainda sim eu tento né!
Ah, se algum leitor se sensibilizar e querer me presentear, aceitarei de bom grado, rs. Preparados? Então... Let's go peoples:

Clica que aumenta ;)

Como Tirar Uma Foto Fake

Não, isto não um tutorial bacaca para incompetentes que não sabem nem bater uma foto. Isto aqui é muito mais que isto. São dicas, ideias, coisas de revolucionaram a sua vida.
Ou o perfil do seu Facebook (sim, Facebook. Porque ninguém que mereça respeito usa Orkut. #falomesmo)
Então, se você está querendo #causar no mundo virtual com fotos pra lá inovadoras, segue as dicas ai em baixo e depois me conta se deu certo (é claro que dará certo ;)

Antes de Tirar a Foto

1- Escolha um local bacana: Nada irá adiantar você fazer uma produção estilo "deixei Lady Gaga no chinelo" e bater a foto no banheiro (em tempo: FOTO NO BANHEIRO É UÓ).

Escolha um lugar verde, com grama, árvore, lago, piscina...Ou então monte um cenário legal se estiver com paciência para isso. Se estiver sem ideia nenhuma, aposte na parede branca que é a melhor solução.

2- Arrume-se: Ai varia de acordo com o seu estilo, os seus gostos, onde você irá postas essa foto, que imagem você quer passar para a pessoa que irá vê-la... Uma coisa legal em foto fake é que vale a máxima: Mais é Mais. Você pode brincar com cores e padrões que nunca poderiam ser vistos juntos se você fosse para festa, por exemplo. Então, como diria as revistas para pré-adolescentes retardadas, #SeJogaAmigah

3- Descubra qual é o seu melhor ângulo: Eu sou totalmente contra a frescura crônica, mas isso realmente existe, acredite se quiser! Tem um lado seu que é mais bonito, ou mais simétrico, ou mais charmoso. Use isto a seu favor! E também vale aquelas regras básicas que todo mundo já sabe: tirar a foto com a câmera posicionada um pouco acima dos olhos, cabeça sempre levemente levantada para não criar 'papo', etc, etc...

Durante a Sessão 'Foto Fake'

1- Seja precavida: E tire umas três ou quatro fotos de cada pose, assim poderá escolher a melhor depois.

2 - Cuidado com a luminosidade: Luz é essencial para uma foto bonita, nem precisa ser profissional para saber disto! Então, evite locais escuros, fotos à noite e se for usar o flash a equipe do Desocupada implora: Fique longe do espelho! 
Como saber se a luminosidade está ok? Bata uma foto sem flash e veja se a imagem ficou boa. 

3 - Não dê uma de Kristen Stewart: Haha, essa foi piada mas é sério. Não adianta tirar um zilhão de fotos com a mesma cara. Ou a mesma pose. Ou a mesma roupa. 
Fica a Dica: Amiga, isso é chato!
Eu já cansei de ver álbuns de fotos em que a criatura em questão tem 95 fotos com a mesma cara padrão: biquinho + sobrancelha levantada de forma exagerada + espelho + câmera aparecendo na foto. A intenção é você dar uns cliques e não ser clichê (Ok, essa foi terrível).

Depois da Sessão Fake

1 - Edite com moderação: O que o Criador não nos deu o Photoshop arruma pra gente! Mas cuidado para não se descaracterizar. O legal deste programas de edição e arrumar uma coisinha ou outra como clarear a foto, melhorar o contraste e até mesmo apagar aquela espinha demoníaca que só aparece em horas inoportunas. Agora mexer na estrutura do seu corpo como afinar cintura, nariz e etc além de ser uma mentira pode estragar a sua foto, já que você não é uma expert em Photoshop (ou é?).

2 - Não seja brega: Curta e grossa. Mas o que é brega em uma foto, afinal? Molduras extravagantes, letras de funk escrita na própria foto (em qualquer lugar, afinal de contas), efeitos 'carnaval' do PhotoScape... Enfim, use o gigantesco leque de opções que a Internet proporciona com moderação.

3 - Quantidade não é igual a Qualidade: Não poste 1.000.000.000.000.000 de fotos de uma vez! Primeiro porque por mais lindas, criativas e divertidas que suas fotos estejam NINGUÉM em sã consciência tem paciência para ver tanta foto assim de uma vez. 

Só, talvez, aquele menino que é caidinho por você. Talvez.

O legal é postar as fotos em doses homeopáticas. Resultado: Mas tempo para editar as fotos e mais chances de a galera ver e comentá-las.

Gostou? Então comenta *-*

Fotos do Mafia Fake

Top 3 - Os mais engraçados

Nada mais justo que fazer um Top 3 com os personagens mais engraçados de cada livro que andei lendo nos últimos meses! Afinal, este blog há muito tempo junta livros e humor mesmo... Look nos personagens:

3º lugar:

Caleb: Ele é uma das almas 4 almas que habitam a cabeça de Aden Stone (resenha do primeiro livro aqui). Ele ganhou o posto de mais engraçado da série pelo seus hormônios a flor da pele (se ele tivesse uma pele...). Caleb pensa só e exclusivamente em garotas, o que pode ser muito engraçado. 

Destaque para: Caleb desmaiando quando Vistoria (a namorada de Aden) tira a blusa no segundo livro. #Rashante 

"Se ele tivesse um corpo próprio, Caleb poderia ter sido o cara que tira fotografias das garotas no vestuário enquanto se escondia nas sombras"

Gena Showalter - Interligados página 3

2º Lugar:

Jacob: Nenhuma novidade né! Jacob é o lobisomem que, junto com Edward (o vampiro que brilha) e Bella (a sonsa) faz o triângulo amoroso da série Twilight. Eu escolhi o livro Amanhecer para representar a série pois metade deste livro é escrito da perspectiva de Jacob, o que arrancou de mim e de muitas fãs diversas risadas.

Destaque para: Jacob contando piada de loira para Rosali. Desculpe-me as loiras, mas foi engraçado de mais.

"_ Ei, sabe como se chama uma loira com um cérebro?- Eu perguntei, e então continuei com o mesmo folêgo - um Golden Retriever.

_ Já ouvi esta também - disse ela, já sem sorrir.

_ Eu vou continuar a tentar - prometi, e então comecei a comer."

Stephanie Meyer - Amanhecer página 294

1º Lugar:

Damon: Menos novidade ainda! Todo desocupado que se preze sabe aqui no blog o Damon de The Vampire Diaries é nosso queridinho. Tanto no livro quanto na série é ele que quebra o clima de mistério e drama com suas piadinhas bem boladas. #TeamDamonForever

Destaque para: Ahh qual é! Destaque para tudo, tudo, tudo, tudo...

“Acredite ou não, Stefan, algumas garotas não precisam ser persuadidas por mim. Algumas garotas não conseguem resistir à minha beleza, meu estilo, meu charme e minha incrível habilidade de ouvir Taylor Swift.”

Damon

Suas Fotos te Condenam

Foto no perfil é um verdadeiro hit. Tanto que as últimas atualizações de redes sociais como Orkut e Facebook são referentes a fotos de perfil maiores. Entretanto, como tudo o que você faz pode te comprometer, o tipo de foto que você coloca no seu perfil pode te condenar sim. Então ai vai uma listinha básica com os 5 principais tipos de fotos. Saca só:

 Com a câmera:

 

Você não tem criatividade nenhuma ou morre de preguiça em pensar em uma pose ou cenário bacana para bater foto. Por isso, prefere bater foto em frente ao espelho mesmo. 

Se for sem flash, você tem salvação. Se for flash, se mata velho.

Com bichinho de pelúcia/ verdade:

Virgem. Virgem ou menina biscate que quer passar por santinha.

Se tiver uma foto do bichinho de pelúcia sozinho é pedófilo. 

Se for um bichinho de verdade é provável que seja uma tia gorda que não saiba mexer muito bem na Internet.

Fazendo coração:

Fã do Luan Santana. Ou do Restart. Ou do Cine.

Ou de qualquer outra porcariazianha do gênero que algumas pessoas otárias ainda insitem em chamar de música. Possuem o perfil repleto de frases das músicas (?) de seus ídolos e se alguém fala mau deles eles ficam putos revolt's e xingam muito no Twitter. É. 

Com cigarro:

Maconheiro. Nóia.

Aquele tipo que sempre acaba em uma delegacia nos fim de festa pois costuma ser imã de problema. Fuma, bebe, fala merda, meche com a mulher dos outros e acabará com o rosto estampado em um jornal um dia. (Ou procurado ou morto)

Fazendo careta:

Se for espontânea: retardado.

Se for porque estava bêbado: retardado bêbado.

Na minha opinião foto no perfil fazendo careta só vale se A) Você tiver menos de 14 anos e B) For mulher e bonita, muito bonita.

Se tiver mais de 14, for feio e homem, com certeza já esta sendo tachado de viadinho retardado. #FicaDica

P.S.: Fotos roubadas descaradamente do Mafia Fake.

Os melhores do mundo

1. Eu sou a melhor do melhor do mundo em não ter crédito no celular;
2. Eu   sou  a melhor  do  mundo  em   escrever   assim  na    redação   para   pegar  mais   linhas;
3. Eu sou a melhor do melhor do mundo em dormir ... Faço isso até de olhos fechados;
4. Eu sou a melhor do melhor do mundo em quebrar um só lado do fone de ouvido;
5.  Eu sou a melhor do melhor do mundo em ser o visitante numero 999.999 de todos os sites;
6.  Eu sou a melhor dos melhores do mundo em bater o dedinho do pé na quina dos móveis;
7. Eu sou a melhor do mundo em tomar unfollow de todo mundo;
8. Sou a melhor do mundo em ficar mais tempo na internet;
9. Sou a melhor do mundo em fingir doença de manhã cedo pra não ir na aula;
10. Eu sou a melhor do mundo em acordar meio dia;
11. Eu sou a melhor do mundo em tirar 0 nas provas de Física;
12. Sou a melhor do melhor do mundo em ter downloads cancelados quando cai a net;
13. Sou o melhor do melhor do mundo em clicar em qualquer coisa e colocar virus no pc;

E depois ainda caluniam por aí dizendo que eu sou inútil! #afee

Crise de Criatividade, #comofaz?

Olá Desocupados! Eu sei que ando meio relapsa quanto a frequencia de posts por aqui, e por isso eu peço desculpas! Eu poderia confortavelmente culpar meus professores filhos de pôneis por isso (como eu sempre faço), mas desta vez fazer isso seria uma injustiça sem tamanho. A verdade verdadeira é que eu ando passando por uma terrível onda de preguiça seguida da mais temida das crises de blogueiros: A crise de criatividade.
Pois é, nem eu escapei dessa.
Por isso, na falta de criatividade, eu resolvi usar a esperteza. Oh yeah baby, eu vou tentar ludibriar esta crise maldita (lalalalala ♪) e escrever um post sobre COMO SE LIVRAR DA CRISE DE CRIATIVIDADE. Segue as dicas abaixo:


1- Assista televisão:
Pode parecer idiota fazer isso, sendo que você tem no PC tudo que a TV pode oferecer e um pouco mais. Entretanto, eu andei percebendo que o computador deixa nossa mente criativa mais lerda e preguiçosa. E antes que vocês digam que isso é conversa de mãe e do Globo Repórter, eu quero avisar que já saiu até pesquisa comprovando isso, O.K.? Fora que da TV podem sair diversos temas para post. Eu que o diga.


2- Fique de bobeira:
OK, aí eu forcei. Mas afinal de conta isso é ou não é um blog para desocupados? rsrsrsr
Ficar a toa é coisa que mais faz surgir ideias legais, pelo menos para mim. Sabe aquele ditado que "mente vazia, oficina do Diabo"? Traduz perfeitamente o que eu estou tentando dizer.
Os post mais ácidos do Desocupada foram feitos no calor vagabundiação (essa palavra existe?).


3- Saia com os amigos:
Eu sei que o Desocupada é viciante (convencida mode on), mas ficar #foreveralone o dia inteiro em casa além de emo é um veneno para sua mente criativa. 
Pergunta: Mas eu sou forever alone mesmo Carol, #comofas?
Faz um curso ué. Vai aprender a jogar alguma coisa, uma língua nova, o caralho à 4 que seja. Só sai de casa um pouco, para o bem dos seus neurônios.


4- Desative a preguiça:
Pense comigo: Se você está com preguiça de digitar uma resposta para o seu amor no MSN é óbvio que nem pensará em fazer algo legal e criativo. Mesmo que você tiver a ideia mais foda da sua vida, tipo, inventar o próximo Facebook (?), você não vai fazer absolutamente nada se estiver morrendo de preguiça. 
Formas de evitar a preguiça é assunto para um outro post (boa ideia!), mas faça de tudo para espantar a maldita de perto de você. Preguiça é um perigo!


5- Coloque seus planos no papel (ou no Word):
Isso realmente ajuda. Mesmo se for apenas um esboço, ou ideias perdidas em sua mente, tente coloca-las no papel (ou no Word). Eu agora estou insistindo em escrever um história (que eu gosto de chamar de livro) e escrever as ideias sem ordem ajuda a organiza-las em algo que dê para entender.


Bom desocupados é isso. Espero que minha crise de criatividade passe logo, para o bem deste blog.


P.S.: Ahhhhhhh. Fiquem ligados porque haverá surpresas aqui no DF!!!Os próximos dias (e posts) prometem. 

Triângulo das Bermudas

Ah, o doce sabor do mistério. Quem pode resistir?

O Triângulo das Bermudas é um assunto que, desde 1964, vem sendo inspiração para piração geral da população. Afinal, do que mais precisamos para criar situações sobrenaturais? Um lugar na Terra onde todos os navios, embarcação e seus tripulantes somem misteriosamente.

Ual.

Pois é. É bem broxante pensar que todos esses sumiços sejam fruto de erro humano e de turbulências naturais, de forma que o Desocupada Forever aposta com veemência nas teorias de abdução alienígena e de buraco de minhoca.  

E para os descrentes de plantão, aí vai uma lista super extra mega hiper gigante com os sumiços misteriosos que ocorreram no triângulo das bermudas.

Vai, diz que é só conhecidencia!

• 1840 - Rosalie - embarcação francesa encontrada meses após o seu desaparecimento, na área do Triângulo das Bermudas, navegando com as velas recolhidas, a carga intacta, porém sem vestígios de sua tripulação.
• 1880 - Atlanta - Fragata britânica, desapareceu em Janeiro, com 290 pessoas a bordo.
• 1902 - Freya - embarcação alemã, ficou um dia desaparecida. Saiu de Manzanillo, em Cuba no dia 3 de Outubro. Foi encontrada no dia seguinte, no mesmo local de onde havia saído, porém sem nenhuma pessoa a bordo: todos os tripulantes desapareceram.
• 1909 - The Spray - pequeno iate do aventureiro canadense Joshua Slocum, que desapareceu nesta área.
• 1917 - SS Timandra - embarcação que iria para Buenos Aires que tinha partido de Norfolk (Virgínia) com uma carga de carvão, e uma tripulação de 21 passageiros. Não emitiu nenhum sinal de rádio.
• 1918 - Cyclops - embarcação carregada com 19.000 toneladas de aprovisionamentos para a Marinha Norte-americana, com 309 pessoas a bordo. Desapareceu a 4 de Março em mar calmo, sem emitir aviso, mesmo dispondo de rádio.
• 1921 - Carroll. A. Deering - cargueiro que afundou no cabo Hatteras, cerca de 1000 km a oeste das ilhas Bermudas.
• 1925 - Raifuku Maru - embarcação que afundou em uma tempestade a cerca de 1000 km ao norte das ilhas Bermudas.
• 1925 - Cotopaxi - embarcação desaparecida próximo a Cuba.
• 1926 - SS Suduffco - embarcação que afundou em um furacão no triângulo.
• 1931 - Stavenger - cargueiro desaparecido com 43 homens a bordo.
• 1932 - John and Mary - embarcação desaparecida em Abril. Foi encontrada posteriormente à deriva, a cerca de 80 quilômetros das ilhas Bermudas.
• 1938 - Anglo-Australian - embarcação desaparecida em Março, com uma tripulação de 39 homens. Pediu socorro quando estava próxima ao Arquipélago dos Açores.
• 1940 - Gloria Colite - embarcação desaparecida em Fevereiro. Foi encontrada com tudo intacto, mas sem a tripulação.
• 1942 - Surcouf - submarino francês que foi atacado pelo cargueiro norte-americano Thompson Lykes perto do Canal do Panamá, cerca de 1800 km do triângulo
• 1944 - Rubicon - cargueiro cubano desaparecido em 22 de Outubro. Foi encontrado mais tarde pela Guarda Costeira Norte-americana próximo à costa da Flórida.
• 1945 - Super Constellation - aeronave da Marinha Norte-americana desaparecida em 30 de Outubro, com 42 pessoas a bordo.
• 1945 - Voo 19 ou Missão 19 ("Flight 19") - esquadrilha de cinco aviões TBF Avenger, desaparecida em 5 de Dezembro.
• 1945 - Martin Mariner - hidroavião enviado na busca do Voo 19, também desapareceu em 5 de Dezembro, após 20 minutos de voo, com 13 tripulantes a bordo.
• 1947 - C-54 - aeronave do Exército dos Estados Unidos, jamais foi encontrado.
• 1948 - DC-3 - aeronave comercial, desaparecida em 28 de Dezembro, com 32 passageiros.
• 1948 - Tudor IV Star Tiger - aeronave que desapareceu com 31 passageiros.
• 1948 - SS Samkey - embarcação que afundou a 4200 km a nordeste do triângulo e a 200 km a nordeste dos Açores.
• 1949 - Tudor IV Star Ariel - aeronave que desapareceu no triângulo.
• 1950 - Sandra - cargueiro transportando inseticida, desapareceu em Junho e jamais foi encontrado.
• 1950 - GLOBEMASTER - Avião desaparecido em Março. Era um avião comercial dos Estados Unidos.
• 1952 - YORK - Avião de transporte britânico. Desaparecido em 2 de Fevereiro. Tinha 33 passageiros a bordo fora a tripulação. Sumiu ao norte do Triângulo das Bermudas.
• 1954 - Lockheed Constelation - aeronave militar com 42 passageiros a bordo que desapareceu no triângulo.
• 1955 - CONNEMARA IV - Desapareceu em Setembro e apareceu 640km distante das bermudas, também sem tripulação.
• 1956 - MARTIN P-5M - Hidroavião desaparecido em 9 de Novembro. Fazia a patrulha da costa dos Estados Unidos. Sumiu com 10 tripulantes a bordo nas proximidades do Triângulo das Bermudas.
• 1957 - CHASE YC-122 - Desaparecido em 11 de Janeiro. Era um avião cargueiro com 4 passageiros a bordo.
• 1962 - Um avião KB-50 desapareceu em 8 de Janeiro. Tratava-se de um avião tanque das Forças Aéreas dos Estados Unidos. Desapareceu quando cruzava o Triângulo.
• 1963 - MARINE SULPHUR QUEEN - Cargueiro que desapareceu em Fevereiro sem emitir nenhum pedido de socorro.
• 1963 - SNO'BOY - Desaparecido em 1º de Julho. Era um pesqueiro com 20 homens a bordo. Nunca foi encontrado.
• 1963 - 2 STRATOTANKERS KC-135 desapareceram em 28 de Agosto. Eram 2 aviões de quatro motores cada, novos, a serviço das forças aéreas americanas. Iam em missão secreta para uma base no Atlântico, mas nunca chegaram no local.
• 1963 - CARGOMASTER C-132 - Desaparecido em 22 de Setembro perto das ilhas Açores.
• 1965 - FLYNG BOXCAR C-119 - Desaparecido em 5 de Junho. Era um avião comercial com 10 passageiros a bordo.
• 1967 - WITCHCRAFT - Desaparecido em 24 de Dezembro. Considerado um dos casos mais extraordinários do Triângulo. Tratava-se de uma embarcação que realizava cruzeiros marítimos. Estava amarrado a uma bóia em frente ao porto de Miami, Flórida, a cerca de 1600 metros do solo. Simplesmente desapareceu com sua equipe e um passageiro a bordo.
• 1970 - Milton Latrides - cargueiro francês que partiu de Nova Orleans em direção à Cidade do Cabo. Levava uma carga de azeite vegetal e refrigerante. Afundou no triângulo em Abril.
• 1973 - ANITA - Desaparecido em Março. Era um cargueiro de 20.000 toneladas que estava circulando próximo ao Triângulo com 32 tripulantes a bordo.
• 1976 - Grand Zenith - petroleiro, afundou com pessoas e bens a bordo. Deixou uma grande mancha de petróleo que, pouco depois, também desapareceu.
• 1976 - SS Sylvia L. Ossa - embarcação que afundou em um furacão a oeste das ilhas Bermudas.
• 1978 - SS Hawarden Bridge - embarcação que foi encontrada abandonada no triângulo.
• 1980 - SS Poet - embarcação que afundou em um furacão no triângulo. Transportava grãos para o Egito.
• 1995 - Jamanic K - cargueiro que afundou no triângulo, depois de sair de Cap-Haïtien.
• 1999 - Genesis - cargueiro que afundou depois de sair do porto de São Vicente; sua carga incluía 465 toneladas de tanques de água, tábuas, concreto e tijolos; informou de problemas com uma bomba um pouco antes de perder o contato. Foi realizada uma busca sem sucesso em uma área de 85.000 km² (33.000 milhas quadradas).

Fonte

Pedreiro Online

Este é o nome de um Blog? Sei lá, acho que eu já vi esse título em algum lugar....
Enfim, o post de hoje é algo engraçado, mas ao mesmo tempo super útil. CANTADAS DE PEDREIRO!!!
No caso pedreira, pois são redirecionadas as mulheres! Isso mesmo, chega de machismo, de listas e mais listas com cantadas idiotas para garotos conquistar garotas. Está na hora de nós mulheres assumirmos o controle (nem tanto).
Mais enfim, será engraçado no mínimo. Saca só:

• Minha língua é uma estrelinha....deixa ela brilhar no céu da sua boca? (Vadiaaaa)
• Isso é um assalto ! Coloca todo dinheiro no chão e o celular também, porque eu quero só você. (você,você,você,você,você,você... quer?)
• Noooossa... só de pensar que 70% disso tudo é água me dá uma sede... (inteligente, pelo menos)
• O meu ursinho sumiu...tem como você substituí-lo até eu pegar no sono? (o ursinho não sumiu, ele fugiu dessa tarada)
• Sabe, não sou assim um Bradesco (completo) mais posso ser um Itau (feito pra você). (Interesseira, já chega fando de banco)
• Se você fosse o vírus da gripe, eu andaria pelada na chuva só pra poder ter mais chances de pegar você. (sem comentários)
• Se eu te disser que sou um pedacinho de papel... Você me dá uns AMASSOS?? (Boa essa, dá para usar na escola)
• Você já foi pro forno? Não? Se é gostoso assim cru, imagina assado. (Tesão gastronômico)
• Me carrega no colo? Pra quando eu chegar em casa falar pra minha mãe que andei de avião? (criatividade level 90. Cara de pau level 100)

Pilot

Você sabe porque o primeiro episódio de uma série se chama piloto?
Depois de uma vasta pesquisa (15 minutos no Google), descobri que é por um motivo nada emocionante: Porque o primeiro episódio é sempre um teste para ver se vai dar audiência. Ele é o primeiro, o que irá determinar se outros virão ou se vão mandar a série para o saco.
E porque se chama Piloto? Deve ser alguma metáfora em relação ao piloto vir na frente do avião e determinar para onde os passageiros irão. Os outros episódios dependem da audiência do Piloto. 
Eu sei, nada emocionante.
Então, para dar uma turbinada neste post, resolvi fazer um Top3 (Listas \o/) dos Pilots que eu mais gostei de assistir. Quero a opinião de vocês nos comentário, en!!!

Supernatural



Sinopse: Sam (Jared Padalecki) está prestes a se formar na faculdade e tem uma entrevista de emprego a sua espera em uma das mais famosas Faculdades de Direito. Seu irmão Dean (Jensen Ackles), de quem ele não tem notícias desde que foi para a faculdade, aparece no meio da noite para avisar que o pai deles está desaparecido em uma “viagem de caça”. Deixando a namorada para trás, Sam se junta a Dean na procura pelo pai em uma pequena cidade chamada Jericó, onde homens solteiros desaparecem sem deixar vestígios.
*Claaaro que o topo da lista seria os meus meninos!!! Afinal este é o início de uma das melhores série de suspense da atualidade. Destaque para Sam e Dean lutando no escuro e Dean dando em cima de Jessica descaradamente. Eu me lembro de ter pensado “Que cafajeste!” #risos.

The Vampire Diaries


Sinopse: Quatro meses depois de um trágico acidente de carro que matou seus pais, Elena Gilbert (17 anos) e seu irmão, Jeremy (15), ainda estão tentando lidar com a dor e seguir suas vidas. Elena sempre foi uma estudante ‘famosa’, bonita, popular e sempre envolvida com seus amigos e a escola; mas agora ela luta para esconder sua tristeza. Como o ano letivo começa, Elena e suas amigas são fascinadas por um aluno novo – bonito e misterioso -, Stefan Salvatore. Stefan e Elena são atraídos um para o outro de imediato, e ela não sabe sobre os séculos de idade do garoto, de sua luta para viver pacificamente entre os humanos, enquanto seu irmão, Damon, é a personificação do vampiro bruto e violento. Agora, estes dois irmãos vampiros – um bom e um mal – estão em guerra pela alma de Elena e pelas almas dos amigos e familiares dela, além de todos os moradores da pequena cidade de Mystic Falls, Virgínia.
*A série de livros não é lá essas coisas, mas a série é demais! E o pilot não desapontou, mostrando uma Elena muito mais sensível do que no livro. Adorei ver ela tentando cuidar do irmão mais novo, quando na verdade ela precisava de alguém para cuidar dela.



The O.C. – Um estranho no Paraíso


Sinopse: A chegada de Ryan Atwood a bela Newport Beach, abalando o cotidiano das famílias Cohen e Cooper.

*Simplesmente perfeito. Este primeiro episódio é ao mesmo tempo dramático e engraçado e a série é super emocionante. Recomendo! Destaque para Ryan contando a Marissa quem ele era. Todos esperam que ele minta, afinal ele foi preso e sua mãe o expulsou de casa, mas ele conta a verdade! Marissa não acredita, mas ele conta a verdade. #RyanFofo





Eu queria colocar mais, mas é um top 3 então… Opinem!!!

P.S.: Eu deveria começar do terceiro lugar para criar um suspense mais achei desnecessário. Qualquer um sabe que Supernatural estaria no topo, independente do que seja o post. Para confirmar, visite meu Tumblr. Não precisa nem ler, muito menos seguir, só olhe o Template dele e tire suas próprias conclusões. #fãnumberone

Verdades Incontestáveis

Existem coisas na vida que são incontestáveis, verdades absolutas que não aceitam contradições. Verdades fodas. Por isso, resolvi reunir neste post 3 dessas verdades em imagens para lá de engraça. Como sempre, divirtam-se!

Verdade nº 1:

Não minta. É sempre assim.

Verdade nº 2:

Pois é.

Verdade nº 3: 

#Fato

Como criar um personagem decente

Por Carol Teles.

Inspirada no post do Blog Caindo de Boca (que eu adoro, só para constar) resolvi criar a minhas próprias regras sobre como criar um personagem - decente - para a sua história.
Vocês não sabem disso, mas eu estou empenhada em escrever uma história. Afinal, hoje em dia todo mundo é escritor, certo?
 Bom, essa coisa de gostar de escrever me persegue desde sempre e então e resolvi finalmente por no papel - ou no Word, tanto faz - essa ideia.
O fato é que você cria uma super história cheia de aventuras e romance, um enredo maravilhoso e destrói tudo com uma bosta de personagem. Sim, uma bosta de personagem pode transformar sua linda história numa... Bosta.
Exemplo: Crepúsculo. Não me odeiem fãs de Twilight, eu realmente curto a história mas vamos confessar: a Bella é uma mosca morta. Um pouquinho de personalidade para ela dariam um #Up e tanto na história. Mas isso é só a minha humilde opinião...
E então, depois de apanhar bonito de meus personagem, reuni uma série de regrinhas para usar na hora de criar um mocinho/ vilão/ coadjuvante fofo decente. Sem mais lenga-lenga #go:

1- Personalidade: Como eu já citei anteriormente, seu personagem precisa ter personalidade, principalmente se ele for o principal.
Mas o que é ter personalidade Carol?
Ter algo marcante! Alguma característica que o destaque das outras pessoas, que faça ela ou ela ser especial e digna de viver uma aventura/ romance/ lance rs. Nada de criar umas Bella's da vida, em! #falomesmo

2- Realidade: Sua história pode se passar na puta que pariu e seu personagem ser um Alien verde com gosma azul (?) não importa, ele precisa ter algo que o traga para a realidade, algo que crie aquela expectativa no leitor a ponto dele pensar "Será que isso pode mesmo acontecer?" ou então "Poderia ter acontecido comigo!". Afinal é para isso que compramos livros (pelo menos eu). Para encontrar uma história que me emocione, que me desligue do mundo e que me faça realmente acreditar que por alguns minutos que seja aquilo é possível. Transmitir essa verdade ao leitor é super importante.

3- Fidelidade: De nada adianta você fazer uma descrição de três folhas de um personagem e depois fugir dessa descrição totalmente.
Explico: Imagine Lúcio Malfoy contando uma piadinha infame diante de Você-Sabe-Quem. Ou então nosso querido Harry Potter traindo um de seus amigos (esperando ansiosamente pela segunda parte de Harry Potter\o/). Bizarro né.
Se você escreveu que seu personagem nunca come queijo, você não pode lá no final do livro escrever uma cena dele se lambuzando com queijo nacho. Fidelidade ao personagem galera.

4- Encarne: Isso mesmo. Se coloque no lugar de seu personagem e reflita: Como ele agiria? (Isso sempre da certo para mim).
Vamos pegar o livro Feios, de Scott W. (que eu acabei de ler e logo logo terá resenha *spoiler*): Se eu fosse uma garota que vivesse em um mundo onde a única coisa importante é se tornar perfeita e frequentar festas badaladas, como eu pensaria?
R: Eu gostaria de me tornar perfeita, óbvio, até porque isso foi tudo o que eu conheci até o momento.
Para resumir, se colocar no lugar de seu personagem é humaniza-lo. E isso nos remete a regra número 2.

5- Diga não ao Clichê pelo amor a tudo que é mais sagrado no mundo: O mundo literário pede, implora, por mocinho originais. Mas afinal, o que é ser clichê? Clichê é criar uma personagem loira super fútil que só pensa em comprar, consumir e adquirir roupas com o cartão de créditos dos pais. Clichê é criar um mocinho super gato que só apanha, é um total bocó, mas que no final vence magicamente, muitas vezes usando o poder do amor (coisa brega detectada).
Por isso, crie defeitos para os seus personagem. Por que não? Deixem eles ganharem algumas batalhas, deixe eles se questionarem, errarem, criarem confusão. Dê um pouco de liberdade para eles.

Só para lembrar, eu não sou nenhuma especialista no assunto, mas esse é um roteiro que eu costumo seguir na hora de inventar meus futuros heróis e heroínas. Boa sorte com a história de vocês.

P.S.: E se esse post ajudou, quero uma dedicatória decente no final do seu livro.
P.S.²: Pedir não ofende. Assim espero =DDDDDD

Risadas no MSN

Pessoa normal: HAHAHAHAHAHA

Pessoa culta: Risos

Pessoa recatada: hihihiihi

Pessoa com segundas intenções: hehehe

Papai noel: HOHOHOHOH

Pessoa hiperativa:

UHSUAHSUASUAHUSHAUHSUHSUASHUAHSAHSUAHSUAHSUAHSUA

Pessoa louca: PAOSNAIAVDJAXIKSB73553725TGJABXVXAKGAY#284343onze

Pessoa preguiçosa: KKKKKKKKKKKKKK

Pessoa seca: rs

Moderninhos: PSAKOAPSOAISOAOSPAOSKAPSOKAPSKOAPOSKA

Malignos: MUAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Pessoa subliminar: HAUSAIKEUAGJHTEIJDIDODEIOKSKVADIA


*É bem assim mesmo*

Decifrando as Mulheres

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa de calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”.
Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um
pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…” : Esta expressão até parece inofensiva,
mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

Top 5 - Os Melhores Navegadores

Tem navegador melhor que o Capitão Jack Sparrow? 

Jony Deep I love yooou. You is very CAT :69

AC/CD - Significados

AC/DC é uma banda de rock formada em Sydney, Austrália em 1973 pelos irmãos Angus e Malcolm Young. A banda é normalmente classificada como hard rock e considerada uma das pioneiras do heavy metal,  juntamente com bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath, Thin Lizzy, Judas Priest e Deep Purple. No entanto, os seus membros sempre classificaram a sua música como Rock and Roll. Yeah!!!

42 Possíveis significados da sigla AC/DC

• Antes de Cristo Demonios Comandavam;
• Ai Caralho, Deixei Cair;
• Assisto Chaves, Depois Chapolin;
• Antes de Cair, Devo Correr;
• Arrombo, Chamo, Depois Chuto;
• Amizade Com o Diabo e o Cão;
• Antes Como, Depois Cago;
• Ai, Caralho, Desce, Capeta!;
• Abaixa as Calças e Dá o Cu;
• Atendo a Cobrar, Dane-se a Conta;
• Anti-Cristo Dominando o Céu;
• Antes da Chuva (trovão) Depois da Chuva;
• Acabei de Comer, Deixe-me Cagar;
• Antes de Cristo, Depois de Cristo;
• Ameixa Crua Dá Caganeira;
• Acabei Caindo Depois da Cachaça;
• Assei a Carne, Depois Comi;
• Antes Cozinho, Depois Como;
• Assassinos Canibais Devoradores de Carne;
• Adoradores do Capeta Destruindo Cristãos;
• Anti-Christians, Devil Children;
• Assaltei o Cego, Depois Corri;
• Antes Carlinhos, Depois Carol;
• Assassine Carla Depois Coma;
• Amamentei o Capeta Dentro de Casa;
• Acordei Com Diarreia e Caganeira;
• Alienígenas, Capetas e Demônios Comandam;
• Alunos Calmamente Decapitam Católicos;
• Amigos Cozinham Dementes Cruelmente;
• Anões Canibais Depilam Corintianos;
• Adivinhe Como um Demonio Caga;
• Amputei a Cabeça, Depois Comi;
• Argentinos Canalhas Descascam o Caralho;
• Assaltantes Contrabandeiam Doces na China;
• Aristocratas Cabeludos Despidos Cantando;
• Aliens Combinam a Destruição do Congo;
• Alemães Chapados Dançando Candomblé;
• Analfabetos Colecionadores De Cérebros;
• Aranha Comentarista Dança Capoeira;
• Assei Cocaína Dentro da Churrasqueira;
• Acrescentei Crack Dentro da Cueca;
• Afoguei um Corno Dentro da Calça.

P.S.: Se você não conhece a banda... Não curte Rock!!! Clássicos como Back in Black e T.N.T são o AC/CD!!! Ouçam sem parar e no último volume possível!
P.S.²: Se você ainda esta "boiando" , Back in Black é aquela música que toca quando o Dean de Sobrenatural recupera seu Opala e sai com ele se sentindo o gostoso ele é gostoso.
P.S.³: Se você ainda esta boiando, foda-se seu noob.